2017完结娱乐文

2017完结娱乐文   等待时,日子从凝视的双眼前流过,留下的只是一个失去活力的你。没有理由去等待,因为有太多的事情需要你去做,有很重要的人等着你去珍惜。不要回头看,前面的世界才更精彩。要掌握自己,要走自己的路,纵然很崎岖,纵然很陡峭,纵然困难重重,伤痕累累,只要勇往直前,胜利一定属于你的。把握住自己的今天,那么明天绝对更加美好。  到家门口的时候我们开着玩笑说最近吃的很多,是不是要长胖的节奏。他说这天气乌压压的是不是猪妖要现形,并意味深长的看了我一眼。我们总是开着无关紧要的玩笑,相互嫌弃,相互损人不利己,相互关心,又相互安慰。哦,不对,是他一直安慰我悲观的情绪。不知怎么说到了最近消化不良只进不出的事故,他说你把买的东西提上楼,我去给你买香蕉酸奶。我说太晚了回都回来了,不必。他骑上自行车自信满满的说两分钟的路程能叫远?记得门给我留着啊。说完一溜烟返回去了后街。   人所处的位置是不相同的,社会给每个人提供了不同的生活环境,只要正确找准自己位置努力去做,不盲目的比较,不管是出类拔萃,还是默默无闻,那都是一个成功者。比如:拿自己的优点与别人的缺点比,可能会比出上进心,也可能是比出沾沾自喜;拿自己的缺点与别人优点比,可能比出自卑,也可能比出努力奋斗。其实,成功有大小之异,无轻重之别,何必在意是否超越了别人,要在乎的是超越自己。因为,这个社会需要居里夫人、爱因斯坦,也需要李素丽、徐虎,只要敢于和不断超越自己,就有资格,也有可能成为最好的自己。

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2017完结娱乐文  生活中,有的人胸怀大志,愚公移山;有的人心怀叵测,水漫金山;有的人祈盼长生不老,寿比南山;有的人做事信心百倍,矢志不移,坚信车到山前必有路,没有过不去的火焰山;有的人做事瞻前顾后,这山望着那山高;有的人主张到什么山上唱什么歌,靠山吃山,靠海吃海;有的人谦虚好学,深知山外有山,人外有人,善于借助外力,他山之石,可以攻玉…  家人,朋友都比较满意,带着所有人的祝福,我送走了她,把她送到家里,我回到宾馆,马上打电话追问考察的结果,大家都比较满意,当时真的很兴奋,可是偏偏老天爷在这期间给我开了个玩笑,可能是我现在做企业资金有时会紧张,甚至会有负债,我想这都是暂时的,甚至我有办法弥补这一切,她对最近很压抑,很纠结,在我的再三追问下,她说出来实话,因为原有的生活她很安逸,很清闲,不想背负负债过日子,开始见父母的时候,我已经阐述了这一切,她并没有在意这一切,可为什么,为什么就在这个我把感情投入的时候,甚至设想明年婚礼的事宜的时候,说出所谓的纠结、压抑呢!   要学会去争取去追求,你虽然改变不了环境,但可以改变自己,改变不了过去,但可以改变现在,过去的就让它过去,未来会走的更加美好。因为抛弃不必要的包袱,生活才能更美丽。不能让生命留下遗憾,想达到目的的唯一的途径不是等待,而是行动。 生命是美好的,热爱生命,去奋斗,去争取,切莫等待。

2017完结娱乐文  可能默默地倾心了一个人的时候会很寂寞,因为你不敢让其他人知道。我以为不要去想就可以装作视而不见,可是藏在自己心底里的秘密,每次都会随着与你的擦肩而过而被你惊醒,乱了我的心,也只能一个人慢慢去抚平。   在岁月的跋涉中,每一个人都在修行,曾经在尘世里低到尘埃,曲曲直直一颗心,在山水里慢慢的变暖,在生活里,渐渐的沉淀。走过一段路结识过一些人,最终在记忆留下了几许难忘的旧痕。一枚光阴顺着指尖滑落,旧年里的故事,叶落成空。在未知的日子里,我不愿牵扯到尘世里的烦恼,也不想去涉足于谁的故事,抛开浮世,把忧伤尘封,涉足山水,将一颗心安顿于自然,心系云端,以一种悠然的心境,与温暖同行,与美好同在,不辜负光阴,不辜负生命也不辜负自己。你付出什么,就能得到什么。抱怨他人,折磨自己;羡慕他人,浪费自己;怨恨他人,气坏自己;贪恋他人,烦恼自己;阻碍他人,陷害自己;慈悲他人,快乐自己;尊重他人,敬重自己;宽容他人,豁达自己;随喜他人,富贵自己;帮助他人,善待自己;平视他人,富足自己。  煮好了烤鱼,可以开吃了。我们拿着红酒杯,吃着锅里热气升腾的烤鱼和豆芽,感觉很安逸而舒服。这次没有放芝麻酱,而是拿起了那瓶够辣的牛肉酱,并且用勺子舀了比他还多的酱。他惊讶于我居然能吃辣的而不是我一如既往的芝麻酱,更惊讶于我怎么舀那么多。我说好吃。说完喝了大口红酒。

2017完结娱乐文  一个不被理解的人,多半是寂寞的,但是回答他的疑问,我的方式只有坦然笑之。因为从不觉得寂寞,在我的世界里有太多缤纷多彩的事等着去探究,为此,我愿意独守这份孤独,如若大家不理解,我也刚好就乐得清静。  我们终究没有擦肩而过,而是有了这一场相识,相知,相爱。每天拿着手机,醒来第一时间给你发消息,从早上醒来第一眼开始期待,到晚上闭上眼睡觉开始回忆,似乎每天都有你在我身边,可我一直知道,不过是自欺欺人罢了。因为距离,很期待下次见面。一句早安,一句晚安,不是矫情,而是我希望让你感受到,我每天早上睁开眼,不管清醒与否,想到的第一个都是你,晚上睡觉前,最后一句晚安都是对你说,因为我很希望我睡着时,梦里有你的存在。   而今天,我却感叹时光,过得如此快,快的我有点缓不过神为自己做任何东西。我很抱歉我这些年来没有为自己做过任何有意义的事,我很抱歉我没有好好去把握住每一分每一秒,我很抱歉我24岁了,还是这样感性,我很抱歉我还是没有变化。

2017完结娱乐文  爸爸,我想您了!  要说我目前最想干什么了,还不如说我目前能干些什么,事实上我什么都干不了,还故作理所当然的回避这个话题。我想以前的我,比如十年前的时候,我起码是真正快乐的。每天会因琐事烦着,但内心毫无厌倦。毕竟那时候,我12岁,似玉少年,初入中学。   后来,我嫁给了大理的镇南王段正淳。那时候我的父亲给我举行了一场规模庞大的考试,他试图通过这种方式给我找到一个最优秀的男人。那天参加考试的人有三千,就连年轻的镇南王段正淳也带了他的几个部下前来应考。许多年以后,我丈夫说:“我只是喜欢不段的挑战自我;如果在3000千多个人中我能把你搞定,我会很有成就感。”

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2017完结娱乐文  最近在看宋代才子传,发觉那些在文学上造诣很高的人,多数是经历坎坷的人。就像柳永、范仲淹、辛弃疾、欧阳修……经历过苦难的他们才有了丰富的人生感悟,有了豁达的心境,写下了流传千古的诗。   曾经执着于黑夜,静谧而寂寥,绵绵长夜,孤独中缱绻,卸下没心没肺的伪装,任由忧伤逆流成河,逃避现实的苍白无奈,在徘徊在时光的渡口铭心深思反省,我要做回自己,做回原来的自己,做回想做却又不敢做的那个自己。其实,我很累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己想怎么样,有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的说,可是却没人知道,那不过是伪装;我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。有时候,莫名的心情不好,不想说任何话,只想一个人静静的发呆;有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执的不想睡;有时候,听到一首歌,就会突然想起一个人;有时候,别人突然对你说:我觉得你变了,然后自己开始百感交集,丢了自己,只能慢慢找回。  曾经尘埃遍布,曾经锈迹斑斑,曾经爱缚情累,钝结心茧;有过月满西楼的悲凉;有过在水一方的凝望;有过红袖添香,秉烛夜读的神往;有过月落乌啼,鸡声茅店的迷茫。而如今痛断情缚,绝尘而去,成就一片华枝春满,天心月圆。阔如秋水天长,廖若大漠孤烟;冷看一川烟草动,抽身万丈红尘中!

2017完结娱乐文  其实他工资也不低,说起来比一般人都高,有1万好几。为什么不拿出来用?要存钱买房啊,哪有这么多为什么。  18岁,高中毕业,一切还未定型,这个时候,需要家长正确引导,才不致于走弯路,走邪路。对于那些求助报志愿的友人,一般而言,我会建议多听一听高中班主任的看法,毕竟最了解的还是带其成长的人。一届又一届送走毕业生,有报志愿的经验。再者,你学习如何,班主任最了解。可以说,比大学老师更有老道。毕竟他们是最了解你们的人。有他们切合实际的指导,想必少一些盲目性,避免不必要的弯路。  任何一段感情都需要用心的维护,越是没有未来你会越用心的去守护;对于爱情,我选择了傻,爱一个便会付出所有。很多时候我在想,在别人眼里我是那个你备用人,想我了,我便出现,你不方便了我便消失的人;在我眼里,我是那个随时等你召唤的傻子;我们之间慢慢变了,你对我说,你不想在玩下去了,你开始认真赚钱了,因为,你想未来生活里可以有我;我没想过我可以陪你多久,或者说是你可以陪我多久,我不知道当你家首长知道我的时候你是否还能选择留下我;当初说过不牵扯金钱的你,开始惦记给我买衣服了,开始记得节日给我转账了,你对我说:我知道你不缺钱,只是想给你;只是这些在别人眼里变的不这么简单;我给你寄去你爱喝的茶叶,你总唠叨我说太贵了,我记得买你总会忘记的一些东西,我可以一个人开五百多公里去见你,我都觉得我自己疯了。隔着几百公里任何时候你一句你想见我了,我都会放下一切出现在你面前,你朋友们不在说什么了,依旧劝你三思,我朋友们依旧劝我别傻;我说别让你家首长难过,你应该更爱她,我会一直在。

2017完结娱乐文  第一次见你的时候,你刚打完球从操场走过来,午后两三点的阳光落在你身上。别人手里拿着饮料,而你正喝着旺仔牛奶,高高的个子,与身高不对称的小手,紧握着一盒旺仔呆萌的模样,特别可爱。  什么时候开始自己开始以救世主的角色出现在雨夜。电影中常出现的场景:男主人公为了心爱的她丢掉雨伞,然后在雨中拥抱。而现实也真真实实的在我的眼前上演,自己像是看客,驻足、凝视、幻听。  葬花落雨,一别流年以后。我对你说,我想在我还能的时间里去做一次支教,我只是想找回一点点小时的情感。我的学生,和我们当时不一样,我很庆幸我当初的时候,只是简单的吃饱穿暖。每次路过凌铁大桥,我都停下走走,很温暖的夕阳,就如同朝阳般明媚,我多想把她们带上来陪我走走,我有太多的东西想交给他们,不仅仅是书本的内容,还有当下的夕阳,还有整个世界。下课之余,我问要不要跟老师出去走走,她只是笑笑,关上门的那一缝隙的时光里,她说,老师,谢谢,我猜你的童年应该很快乐。回来的路上,脑海里的画面,不过门缝的宽度。我只是路过你的童年,也路过了自己的童年,流年之后又再次相遇,希望我们也是如此

2017完结娱乐文   这次,虽然有惊无险,但还是严重的提醒了我们:时时关注老人,别等到老人真正有事了,子欲养而亲不待时留下遗憾。只是回家后的父亲更吝啬、更小气、更小心了。我们知道他的心,他想多活几年,想多攒点钱,而又不想拖累我们。可是,父亲啊,你这样对待自己,这样心疼孩子,让我们怎能放心、安心、舒心呢?我们多希望你能够健健康康、快快乐乐地多活几年啊! 随着时间的流失年代的延长,记忆的碎片会逐渐淡化模糊,逐渐远去消失。可有些刻骨铭心的记忆会永远被陈封在记忆的深处。就像珍藏于盒子中的珍品,珍藏的酒窖中的陈酿美酒,年代越久远越珍贵越芬芳甘醇。当你打开记忆的盒子时,它就会记忆犹新毫无保留地呈现在你的面前。       前两天发小打来电话,抱怨着刚步入的婚姻的诸多不顺。我笑她,说她都分手了那么多年,最后还是栽到他们家里。发小回,命运如此,谁曾想当时心一软,就回了头。日子一天天过着,顺其自然就进了婚姻这座坟墓……与其说是命运,我却认为是人为。发小高中和她老公开始谈恋爱,在即将步入大学的时候分手了。随后一南一北,大学三年,却未曾联系过。可彼此却又都单着,未曾有人能走进她们的心里。发小完成学业后,回了南方。就又不知道什么时候,就给联系上了,直至今日……  不管外面世界多好,诱惑再多,也比不上家的重要性。能依赖的能靠的也只有家!遇到委屈,第一个想到的是回家!伤心难过了,第一个想到的也是回家,难道不是吗?

2017完结娱乐文   世事难料人无常,岁月静好心态康,默度人生何悠晚,命中有时何来难,再幸福的人生也有缺憾,再凄凉的人生都有幸福。潇洒的人生,要学会淡看缺憾,随缘而动。人生犹如一个百味瓶,任你怎么闻辨终不知其味。纷繁复杂的气味混杂一 起让我们难以澄清难以解释。红尘摆渡,俗世驻足,总有些事,不顺心;总有些情,不如意;总有些时,不快乐。雨,靡靡的,透着凄凉;路,蒙蒙的,伸展着迷茫;花, 默默的,滴放着情殇;叶,静静的,依附着惆怅;人,忙忙的,追赶着时尚。岁月中感悟体会时光无情,命运无常,人生无奈,这一生真短,计较无用,伤害无情。生活,本就得失起伏,学会理解、尊重,走好这一生!看淡得失,来了热情拥抱,好好珍惜;走了不去遗憾,好好祝福。人的一生,什么都不属于你,你不过是使用者而已。如果想开,看开,放开,还会痛苦吗?不好的,删除;美好的,留下。   倘若,这世上从未有我爱,让我们不再恐惧死亡。迎接所有的安排,而无所怨恨和悲戚,从容淡定。这样的生命,才是骄傲的。记得遗忘,记得微笑!   回程路上,路边屋檐滴水声滴滴答答,让我想起儿时奶奶家红色砖块砌成的瓦房,时间流逝红砖块和瓦房上早已长上青苔,雨天,我站在屋檐凝视着屋檐的滴水,水滴像水晶帘子一般,剔透而有活力,滴在土上,声音清脆。

2017完结娱乐文  有人说,爱情就像一杯茶,不会苦一辈子,却要苦一阵子!明知我比你大,可是你让我叫你姐,从那天起我不再叫你的名字,而改叫“芬姐”。总是以为会很远很远的,一起去看彼岸花开花落,地老天荒!可是当梦醒时分,才发现一个人走来又走去,渐行渐远渐无书!擦了擦眼角的泪,笑着安慰自己,你若安好便是晴天!祝你幸福快乐!  今日,估计后悔把酒带我家了吧。   今天,我觉得自己浑身有种酸痛的感觉,我就趁上班时间,出去外面溜达了一下,顺便松松筋骨,突然有一股声音仿佛是描述童年的音乐在我耳边响起,我就连忙去找发出声音的地方,左顾右盼的我终于找到了,一看原来是一所小学有元旦表演呢。我站在那看着,随着寒风与冷冰冰空无一人的环境,我的眼泪就流出来了,脑海里一直浮现着:读书真好,读书真好。回想自己那时候读小学,就像是昨天的事一样,小学的每一幕浮现在自己的脑海里,那种快乐,那种无忧无虑,那种纯粹。那时校园里的操场、一花一草、课桌、凳子、课室里的每一处,都藏着我的快乐和欢笑,更多的是把我的童年都收藏了起来。如果我现在还在读小学,我会为自己做什么呢?怎么样让自己过得充实而不浪费读书时光呢?

2017完结娱乐文   如果仅仅是作弊,我也不会用偷情来报复他,更可恶的是,他生性风流,处处留香,在外面乱搞女人,他到处留情,每到一个地方,就在那里撒下段家的种子,最后连他自己都不知道,他究竟有过多少女人,那些女人为他生了多少王子和郡主。  比如我学日语,因为比较笨学的很慢,怕拖全班后腿都快焦虑死了。会日语的朋友就在百忙之中,下班后给我语音辅导我,慢慢陪我上正轨。   而今天,我却感叹时光,过得如此快,快的我有点缓不过神为自己做任何东西。我很抱歉我这些年来没有为自己做过任何有意义的事,我很抱歉我没有好好去把握住每一分每一秒,我很抱歉我24岁了,还是这样感性,我很抱歉我还是没有变化。

2017完结娱乐文  真心难有真情回,得失之间谁无悔  后连朋友都做不了,我宁愿从不认识,也不愿意遇见错过。你在人前喊我一句:老大。我虽然喜欢皮皮的叫你的外号,虽然每天都有看着你在那帮姐妹面前被欺负,虽然我看着很不在乎,但是真的和你在一块的日子真的很开心。我一直都相信有一句话叫做:过满则散。我有过这样的经历,虽然我很珍惜这样的感情单单纯纯的,但是我知道你其实压力挺大的,这样的一个年纪,这样的一段感情或许真的不容易存在,我也不确定我们以后是否会变成路人,还是能一直这样好下去,我从来没问过你的过去,我也从来没和你说过以前,因为我只想简简单单的和你在一块,不去想的太多,因为我  2017,去书店的日子屈指可数吧。偶尔的时候喜欢沾沾书店的书香味,可是今年真的去很少呀。印象最深的一次是自己一个人去书店,然后为了看余华的活着,整整一个上午窝在书店没有出门,知道看完才出去吃午餐。余华的活着让我忘记了周遭的一切人、事、物。我置身于“活着”里面,我的内心的疼痛着的,以至于我的眼泪在看到有庆因为献血而死的事实之后留下来了那种控制不住的留下来了。当时的我的身体是冷的,内心是疼痛的。我不能理解在那样的一个环境下怎么可以让一个小孩子去献血,并且因为献血献出了自己的生命。在当时那个年代,生命毫无价值。在如今这个年代,生命亦没有什么价值。

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2017完结娱乐文   赶紧喝杯茶压压惊。茶几上的茶具满是灰尘,年少时总是做梦成为惜春的我却如刘姥姥般用玻璃杯牛饮。  俯瞰日光岩,葱郁的绿树掩映着红瓦绿墙,错落有致。金黄的沙滩,红色的屋顶,绿色的榕树,蓝天白云,一幅美丽的水彩画,展现在我们眼前,令人心旷神怡。一曲鼓浪屿之波,一路伴随着我,动听,优美,缠绕在心灵深处。啊;鼓浪屿四周海茫茫,海水鼓起波浪,鼓浪屿遥对台湾岛,台湾是我家乡,登上日光岩眺望,只见云海苍苍,我渴望我渴望,快快见到你,美丽的基隆港…… 就刚刚突然想结婚了,原因是因为我看到一个温馨充满爱的婚礼现场,然而沉思了下后,又觉得结婚是一件特别遥远的事,甚至觉得这辈子都不可能发生在我的身上。

2017完结娱乐文  爱你的不用说,不爱你的人不需要,还是就此算了吧。两颗心的距离不是因为地域的差异,而产生。是内心的忽冷忽热,感情上的疏忽。一个人的坚持可以换来一段情感的话,那是多么简单而朴实。   做最好的自己,强调的是自己和自己比,昨天的自己和今天的自己比,不断地超越自己。我今天工作是不是比昨天更认真?我今天对待老师是不是比昨天更诚恳? 2017年的光景如2016年一般,在不知不觉中就此掠过,看着身边的朋友皆以超额收获而喜不自禁,我不禁在想,这两年的我是怎么了?  毕业到工作,短短几年的时间足以改变了我一个观点。以前觉得好的想要的,对于现在的我,没有一点的渴望。当你踏入职场开始了工作之旅,才会开始发现陪伴家人的时间少之又少,家庭聚会对现在的我们也是一种奢侈!工作忙归忙,但父母那头的电话也没有因此而减少,关心孩子担忧孩子的心也从来没有减少。对父母而言,孩子不管几岁,对他们而言终究还是孩子!社会的冷暖,也比不上家里父母的温暖,在社会上立足了一段时间,会发现还是自家最好!

2017完结娱乐文   春夏秋冬,演绎着沧海桑田,世态炎凉,诠释着苦辣酸甜。曾是缠绵悱恻的故事,也许,安静的别离,是最后的成全,也许,守着心底的一份柔软,不被惊扰,是最好的结局。经年之后的一份情,不能相守于红尘,不能相忘于江湖,那就珍藏于心底。那一柄伞下,伫立的是一抹孤单的清影,只要心底莹润,只要心中有期盼,只要自己撑起的是一份心灵的绿荫,如此,便好!  你即将毕业,我的任务即将画上句号。这几年,基本上维持工作运转,其它事情都搁浅了。心无二用,既然,你的家人把你交给我,我就会尽全力带你。好则,你聪明、好学、上进,步我的后尘,如愿地走进那所大学。  静之湖与北方的大多数池塘并无二致,冬天,雪泥鸿爪,冰封雪冻;春天,杨柳葳蕤,蒹葭苍苍,湖光潋滟。岸畔的山石和天上的浮云倒映在水中,时光静谧,任芳草萋萋、花开花落。然而每至盛夏,挨挨挤挤的荷叶便在池塘中铺展开来,虽无接天之碧,却也别具风韵。白的、粉的、紫的荷花在绿叶的簇拥下,亭亭玉立、几多婀娜。沁人心脾的馨香,引来无数的蜂蝶于花丛间轻盈曼舞。

2017完结娱乐文  你留言说“加油加油”,他说“虽然没和你说声再见,但还是希望你好好的”。其实后来你都不常想起他了。可是在那一刻你还是抑制不住的笑了。是呀你会好好的,只是不再有他。那天晚上的雨下的特别大,亦如你们高三的那个雨夜。高三的那个雨夜里,你看着大雨打湿了翠绿的树叶,你看着雨雾吧周围的绿意渲染的更浓,你望着那雨中他最喜欢的绿意说“好像烟雨的江南啊”。其实你没去过江南,但那一刻大概你心中的烟雨江南也不过如此了吧。  看着枯叶一片一片落下,看着看着我哭了,他走时不正是这样的季节吗?往事不可追,回忆仿佛了风吹。时间为什么那么短,为什么没有我说话的余地?天渐渐阴了下来,风吹着满天枯叶漫天飞舞。黄沙迷乱了我的眼睛只当是风吹流下的泪,不知道埋在心底的那份痛,不喜欢孤单的滋味,不喜欢一个人……  我是一个普通的男孩,没有什么出色的地方。但是我和其他男孩子一样,从小就喜欢军人。我也梦想着有一天能穿上绿色的军装。小时候这样,现在也从未改变过。

2017完结娱乐文  烦恼都是自找的,越贪心,越脆弱,越在乎自己,越痛苦越想得到,越失去,伤害皆因为贪欲,欲望越少的人越无敌。所谓,无欲则刚。梦是什么?梦,不能做得太深,深了,难以清醒;话,不能说得太满,满了,难以相通;调,不能定得太高,高了,难以合声;事,不能做得太绝,绝了,难以进退;情,不能陷得太深,深了,难以自拔;利,不能看得太重,重了,难以明志人,不能做得太假,假了,难以交心。不要带给自己烦恼,也不要带给别人困恼。对自己好,要用心;对别人好,要关心。看别人,烦恼起;看自己,智慧生。体谅别人,就会做人;清楚自己,就会做事。人经不起考验,故不要轻易考验于人。走入人心很难,走入己心更难。人生就是一删一留,生活就是一加一减。遇到气愤事,赶紧忘记;遇到难过事,尽快遗忘;遇到无聊的人,最好不看;所以,有些事,可以认真,但不要较真,心若轻松何事忧,想的简单才顺当。 淡泊人生行千里, 随遇而安道沧桑,浮生如梦岁月烦, 笑言过往道平常,人懂知足就幸福, 心要简单就快乐。人生如喝过的茶,少了苦涩多了平和,淡了青春的气息,浓了成熟的味道。要善于接纳和包容,学会品味和欣赏,以从容的心态,微笑面对人生;以乐观的心态,感悟云起雨落;以随和的心境,静观花开花谢。悠悠人生红尘行,跌宕起伏谁能明,或喜或悲的轮回,谁都有自己伤悲,快乐也好,忧伤也罢,难免心浮气躁,患得患失,感觉上天亏待了自己,谁都会亲历若生若灭之心境,我们行走在世俗的红尘中,难免摆脱物质的奴役,情感的困扰,也会陷入输赢相争之俗套,我们穿梭在人间百态中,难以平息心界的欲望,狂傲的冲动,也会滋生“身在名利中行走,心在荒村中听雨”之烦绪。林林总总,完美通达之事好像离我们越来越远,倘若我们能深入老子的“上善若水,水善利万物而不争”之内涵,崎岖之路也会峰回路转,阴霾的天空也会晴空朗朗,云淡风轻。厚德载物,厚德以待他人,当美好的愿望遭破坏,当善心受误解,当真挚被怀疑,当无意争俏却惹群芳嫉妒时,不妨读一读“上善若水,厚德载物”之语。总有一澈清泉,浸入你的心田。  世事难以预料,遇事无须太执,谁都是赤条条地来,无牵挂地去,又何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了,想通了,才能随缘、随性、随心而为,不急不躁,不悲不欢,不咸不淡。  其实,签字的过程犹如人生的经历,所有的人生都是一样和守恒的,有阴晴圆缺,也有悲欢离合,看你选择什么样的角度和心情去生活。更多的时候,人们总是在失去时才知惋惜和后悔,一些人,一些事,一些情,以为只是生命中一片浮云,以为从此可以相忘于江湖,却在多年以后猛然发现,那些过往的云烟原来早已扎根在自己心底的最深处,拿不掉,抹不走,就像你用钢笔在纸上写下的承诺。

2017完结娱乐文  我想出去走走。曲径的小路,平静的小湖,安静的夜晚,漂亮的星空…… 幻想的美丽却也是一个人的身影。我不知道是不是该庆幸遇见了你,有你陪我度过了那些我放不下的日子。只是我们都清楚的知道我们之间没有未来,牵扯到你的时候,无非又回到了最让人难过的关系,我变成了所有人都会嫌弃的“小三”。婚姻里的人生随着时间变成了一个习以为常的习惯,没有了激情的日子,你遇见了我;离婚后的日子漫无目的,生活没有希望的时候我见了你;从游戏开始我们认识了两年多,我在群里永远都是在角落里的一个人,你永远都是有女生围着的人,我们之间本因隔着很远,只是为何越来越近。那一年我自驾游的地方离你只有一个多小时,你邀请我去,我去了,第一次见面的你我似乎并没有太尴尬的局面。你知道我不开心,那天你唱了我爱听的歌,那天你唱了你想唱的歌,一直眼睛对着我……   爱有始却无终 ,遇见静谧的阡陌,仿佛总是说着不同的遇见,等一个地老天荒的誓言,下一秒的故事,有谁能说是幸福吗?才会相互理解,彼此坦诚。无所谓聚散,无所谓得失。总有一些人,需要时间看清,对任何事,任何人,不奢求太多,不刻意追寻,人生要懂得知足。自己的路自己走,自己的心自己抚慰,无人可代替,无人可懂得。幸福很近,爱确很远,需要自己去感受。  后来的半个月中,我自己忙着自己的事情,却又得到了你的联系,你又再一次约我面试,并且保证此次不再失约,我相信了,但是还是怀揣着不安的心思走在你公司的路上,也许因为上一次的缘故,我总是心里难以平静。

2017完结娱乐文  后来的半个月中,我自己忙着自己的事情,却又得到了你的联系,你又再一次约我面试,并且保证此次不再失约,我相信了,但是还是怀揣着不安的心思走在你公司的路上,也许因为上一次的缘故,我总是心里难以平静。  可是,从我中学进入理科后,心里就一直有个兽医梦,说不清,道不明,但却成了一种执着。自认为是一个有理由有抱负的人,可是现实却格格不入;想重新寻找自己的平台,却瞻前顾后,站在原地久久没勇气迈出这一步。……

2017完结娱乐文  们。因为那个追求你的人很爱你,所以我们在他(她)面前总是最随意的样子,我们学会了无理取闹,学会了使唤人,只因为我们心里知道那个人很爱我们,所以他不会拒绝我们的要求。被爱的人总是有恃无恐。可是有时候后我们却忘记了每个人去容忍另一个人的限度都是有限的,当达到一定的限度时,这份爱就会变成对方的负担,最后你会失去的很透彻,最后你再回头,才会发现你到底有多过分,同时你也要记住,当这个人真的决定不爱你时,他会有多难受,也许父母不会走,但是他们会变得冷淡、心凉。而那个爱你的人,他有凭什么要无条件忍受你呢?不过是爱你罢了,当他不爱你了,就是真的放弃了,因为你不要的有人当宝贝。   对于四十多岁的年龄的人来说,这样的消息好像特别多,周围发生的遗憾也特别多,也特别让人唏嘘不已。古语说三十而立,四十不惑,可是我们真的不惑吗,这个年纪的我们上有老下有小,事业需要努力前行,老人需要照顾,孩子需要教育,事事需要自己亲力亲为,稍一不小心,可能家庭分崩离析,有时候在想生活不易,我们这么努力到底是为了什么?是什么让我们前行,又是什么让我们珍惜?也让我们质疑人活着的意义到底是什么呢?但是质疑终究不能解决问题,生活还在继续,我们应该以什么样的心态来走过我们的中年。  在我的脑海里呈现了很多出来,我的初衷只是想着不想对他有任何的保留和秘密,就想证明外面的诱惑再大也比不上他在我心里的重要性,这辈子都抹不去!可是我用这种行为证明,恰恰伤了他。我在想我是否把我们的距离又拉大了,也许是吧,也许我从来就不懂得怎么去经营感情,如何去和他相处!因为他的夜晚、他的周末从来不属于我,他的白天只有不到10分钟,有时候不到3分钟是属于我的(属于我的时间里写满了他的心不在焉,敷衍), 我不明白我究竟为了这所谓的敷衍的10分钟,何以执念至此,何以如此深陷其中不得自拔。 也许我不曾了解过他,更确切的说不曾了解自己,总把他设想成自己的想象,把一切往好的想,所以活在了自我想象中,沉寂在自我想象的爱情里。摸不到、看不着,若有若无,随时远去。这就是我自己的心魔吧,尝试这太多的方法,试着放下,却终归被他留在脑子、刻在心里的身影所冲垮,就这样一点点蚕食自己的内心,让整颗心都装满了他。

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