《娱乐至死》有感

《娱乐至死》有感  不要再戚戚于“谁都不可信”的 喟叹;不要再惶恐与“我能相信谁”的疑惧,问问“谁能相信我”你会明白,有时候做好最简单的事,做好自己的事往往更为重要。整个社会的诚信,在人们空头的感慨中不能成长,他需要每个人都不吝惜拿出自己的一份!  我第一次来小浪底旅游是在二十年前了。1997年的冬天,我在郑州工作,单位组织了二百多位客户,大小十几辆车,浩浩荡荡,从郑州到洛阳,古墓博物馆、汉光武帝陵等一路参观,小浪底是最后一站。那时,小浪底水利枢纽工程仍在建设之中,当时,推土机还在轰轰隆隆地工作着,到处是黄色的泥土的新茬。热火朝天的劳动场面,让人觉得生机勃勃。  小桥流水江南,酒也是婉转的。一点点香沁入心脾,一点点醉让灯红酒绿更加梦幻。窗外是花市灯如昼,窗内是一人独饮,千杯不醉。 再次来到十字路口,不知道接下来怎么走。来来去去还是这样,任然不能摆脱选择的命运。总是抱怨这天和这地,其实人生每一件事情的发生都和他们没啥关系。只是自己的选择导致了后面发生的一切。  说是不想,可生活在当下无奈颇多,白天的烦扰谁又能真正放下,也许睡梦中还在争扰,想家而不得,债务又在年底即将到期,心力永远赶不上现实的悲催,改写命运只是书本上的那般轻巧,努力,拼搏在机会面前并不是说的那般如意,脚踏实地只是固步自封的借口而已,矛盾的心理正是生活的写照,也许在成功者面前我是无能的,也许在失败者面前我是无知的,可是懦弱并不是与生俱来的,尝试过可一切都被所谓的命运所牵绊,也许你会觉得可笑,可我只能一笑而过,因为你还是你,我终究还是我。

《娱乐至死》有感

《娱乐至死》有感   所以真正认识你是在你的课堂上,你以一个慈祥的爷爷的形象出场,花白的头发,浓密而又花白的眉毛,深深的眼袋,洪亮的声音,脸上还看不见多少岁月的沧桑,如果没有那花白的的头发和眉毛,谁又能说这是一个古稀老人呢?老师的声音是洪亮而又清晰,每一个字都发音很准,让我这个很喜欢挑刺的人,却找不到刺。听说人上了年纪就会发音不准了,为什么在你的身上无法印证呢?你上课从来不用话筒,偌大一间教室里回荡的都是你那清晰而又洪亮的声音,有时候坐在最后一排,我也听的一清二楚。你走了,来了一个新老师,他的声音没有你的洪亮,也没你的清晰。   人生之路风景旖旎,诱惑太多,一不小心就误入歧途。正直清白做人,脚踏实地做事,诚实守信的准则,永远不会过时,只会给生活加分。心正了,日子便踏实了。珍惜身边人,珍惜当下事,不做无谓的追逐,不做虚幻的等待。遗忘昔日的不堪,铭记成长的眼泪,怀揣美好的期盼,带着当下的幸福前行。  你才会承认

《娱乐至死》有感  也许离你就时远时近  我手里握着你存在过的证明,我想,现在说什么都没有任何意义了。因为如你所说,你的幸福已经与我无关。我们打电话讨论家务由谁负责的那一幕还在眼前。只是后来,我删除了你的电话,却无法从记忆里把你删除。我开始慢慢习惯一个人做决定,不会总是粘着你问你该怎么办了。以前你还总说,我这样总是问你拿主意,以后可怎么好呢!你看,我现在一个人也很好啊,可以自己决定要去哪旅行,会安排好自己的所有。  看完演出后,被朋友拽去撸串了,在服务员大声嚷嚷中回到了现实,感受到了人间烟火的之暖。

《娱乐至死》有感  遇上一个人,用了真心,动了真情,世界如此之大,却偏偏遇上你,喜欢得如此沉沦。感情,用的是心;相守,用尽一生。 好的感情不是誓言多美,而是爱有多真;好的爱人不是浪漫几许,而是心只为你停留。不需要太多言语,一句不舍的心疼;不需要多么的示好,只需要一直守候。在心的人,无论何时都不会离开;用心的情,相隔千山万水也不倦。把你放在心上,遥遥的望一眼就是满足;把你珍藏在生命里,唯愿时光还在你还在。无求的做着一切,只因无人能代替;无悔的去等待,只因你已驻进我心。若岁月静好,唯愿陪你寂若安年;若是时光已老,只想和你朝霞暮天。情不论长,真心才行;缘不论久,珍惜才好。感情,就是把一个人纯纯的、暖暖的放在心上。  人生在世,谁都不易,生活在外,谁都有泪。忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。宽容是人与人相互理解和信任的桥梁。乐观的心态来自宽容,来自大度,来自善解人意,来自与世无争。时光如水人常在,青春一过不会来,一段时光胡在扯,论述胡说心静何,人也要学会惬意,不管没有人疼爱,也要做到有自爱,爱无爱安然对待,过日子是苦是乐,都是自己营造的,要营造一份温馨,快乐永远属自己。 生活容不容易,关键看你怎么活。处境在于心境,心境改变了,处境也会改变。你向生活要得越多,你就会变得越紧张、越复杂,生活也就越不容易。反之,你对生活要求的越少,就越容易满足,越容易快乐。不知道现在的心情是什么样的,不知道现在的日子会过成这样,不知道自己已经结婚,已经有了自己的孩子,有了自己的家庭,一切的一切其实都很突然,我从来都没有好像做好准备,但是却要面对一切,有的时候我在想过去的自己,想想那个曾经傻傻的我,又突然想想现在面对现实的我,突然间觉得自己慢慢的在变,变得努力要做好一个妻子,做好一个妈妈,做好一个儿媳妇,一切都是压力,可是……呵……

《娱乐至死》有感   女神会说:我不希望当共享师父。我会说:你永远是我唯一地muse,唯一地徒儿。从那一刻起,也许我们走进了一步,熟悉了很多。可你知道吗,在我说出那一句话地时刻那表明了我对你地承诺,永远默默地去做一个朋友,永远试图用最大地努力去呵护你,永远是高高在上地女神!也许有一天我们不会那么亲密,熟悉,但在内心这些永远不会改变。 如果有一天,我想要找一个没有人的角落,听着自己喜欢的歌,做着自己喜欢的事。没有人来打扰,又不用去考虑别人的感受。此时我的心中便拥有了整个世界,而世界便是我的这颗心。我可以很舒适的漫游在这个世界,也可以走入自己的内心。  雪花儿啊,真是神奇。清晨醒来,狂啸了一夜的朔风停了,拉开窗帘,外面是一片洁白的世界。洁雪映照着室内的一切,给人和室内的东西镀上一层温馨的光辉,一室通明。外面,高高矮矮的树和远远近近的楼,被洁白的银色装饰着,真像是凝结在水晶中的景物。那飘飘洒洒的雪花儿,一朵一朵地坠落着,真像是一只只从遥远的天际飞来的轻盈的银色蝴蝶,飞落窗前,带来春的温馨和问候……   羡慕发小,却又叹息自己。如若,再等你几年。估计,那时我还是我,你已是你们了吧……  这样的一个年纪:天真、懵懂、对未来充满恐惧。在很多人眼中我看起来没心没肺,但我并不傻,谁对我真的好我却是一清二楚。你说你经常很烦躁,其实你没有发现我每天都很烦,我有比你还多的苦但是不知道怎么和你说,我很珍惜生命中陪伴我的每一个人,我谢谢你陪着我闹,陪着我笑,陪我说话,等我吃饭,我谢谢你在我面前从未有表现你的无助。我也没有告诉过你我是一个依赖感很强的人,所以我从来不过分依赖任何一个人,我也不喜欢欠别人什么。或许今天我说的话你永远也看不到,但是这些话真的在我心里很久了,早就想和你说说心里话,但是总是找不到说这些话的理由。我曾问过你你相不相信这世间男女有单纯的友谊,你说相信,我说我也信,但是我其实很怕这样的感情,很怕最

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《娱乐至死》有感  像我现在这种状态,明明已经结婚,花的是自己的工资,孩子要自己养,还要伺候别人一家子。在心理上我是一个人,在生活中我是一个不要钱的佣人。  “我不做一些别人做不到的事,不知道自己和别人到底有什么不同,我奋斗看励志的故事,通电话发朋友圈,干一碗鸡汤,不跟随抱怨,不随随便便吐槽,有时我庆幸自己有几件专注的事,我想做一些别人做不到的事,我想知道自己和别人有什么不同”。  也许因为我的心太小,我想不了什么,我只是想着找到一个方向,慢慢朝我的方向前进,起码我有了一个方向,我也只是个没有工作经验,想努力坐着自己喜欢的事情的女孩,也许经过今晚的决定,我能找到我的一个方向,如果有人看到我这篇无聊的心情日记,也希望可以督促我,自暴自弃不是我偷懒的理由,我要去做,起码我要有方向!  3。 香水味

《娱乐至死》有感   哦对了,和蝈蝈目前在异地中,残酷啊,彼此约好了两年后团聚,虽然也不知道两年后到底能不能团聚,反正说好了,她不回来我便过去,对于相爱的两个人来说,一切都不是问题  一个人的世界,位置总是一定的,有人走了就有人回来了!有些人一转身就是一辈子,有些事错过了就是永远!我们总是自以为是的觉得自己长大了,懂得很多,看透很多,可是我们真的懂了、看透了麽?其实有些事我们终究是看不懂读不透的!我们总是故作坚强,装着无所谓谓的样子!  繁琐的俗世,人总是难以舒展最初的念意。纷扰的世事,迷乱的红尘,人们为俗务烦扰,让快乐的心蒙了尘,在成功的阶梯上摔了跤,才记起先哲们所说的“诗意”与淡定。  但是雨水大了也不行,记得有一年的夏季雨季开始时雨水特少,不得已从村里的水井里打水浇石榴树,那时还没有机井水塔,打水浇水要用挑水的扁担挑着水桶,来到水井边,用打水的井绳先把水桶送到井内水边,灌满水再把水桶提上井沿边,然后挑水浇石榴树,两天浇一次石榴树,雷打不动。这天挑水桶刚到水井边雨就下了起来,赶紧挑桶回家,庆幸下雨了甭用挑水浇石榴树了!可是高兴了两天就高兴不起来了,这连阴雨一下就是好几天,再不疏通排水,这棵石榴树长期泡在水里根恐怕会泡烂的!那时啊,不但吃不上甜石榴,恐怕石榴树也不能活了!于是赶紧挖渠疏通排水,挖渠疏通排水保住了石榴树,春天长嫩芽叶、夏天开花座果、秋天收大大的“裂” 口笑的甜石榴,一点没耽务,而且觉得就这一年的甜石榴甜!  即使世俗的围墙挡住了我的步伐,但挡不住我想当兵的欲望。即使厚重的夜幕挡住了满天星斗,但挡不住我心中的梦。即使岁月的樊篱挡住了我坚强的身躯,但挡不住我忠贞的信念。

《娱乐至死》有感  后连朋友都做不了,我宁愿从不认识,也不愿意遇见错过。你在人前喊我一句:老大。我虽然喜欢皮皮的叫你的外号,虽然每天都有看着你在那帮姐妹面前被欺负,虽然我看着很不在乎,但是真的和你在一块的日子真的很开心。我一直都相信有一句话叫做:过满则散。我有过这样的经历,虽然我很珍惜这样的感情单单纯纯的,但是我知道你其实压力挺大的,这样的一个年纪,这样的一段感情或许真的不容易存在,我也不确定我们以后是否会变成路人,还是能一直这样好下去,我从来没问过你的过去,我也从来没和你说过以前,因为我只想简简单单的和你在一块,不去想的太多,因为我  恋上那座城,是因为恋上小区旁边的那个天然湖泊。这是一个一点儿也不起眼的小湖,湖面不大,只有两个足球场的水面,但清澈见底,湖水都来源于山涧四季长流的那几眼清泉。每当夜幕降临之际,他俩都喜欢手拉着手、一路欢笑地去湖边散步。累了,她就依偎在他的肩头小憩;渴了,他会随手捧起几捧,笑眯眯地送入她的唇边,那清甜的泉水会瞬间滑入她的心田。每一次和他去散步,她都是那样的深情,甚至像中奖似的激动,即使是在离开小湖、准备回家的时候,她依然忍不住又一次转身,想再去喝上几口,那种依依不舍的眷恋,只有自己的内心才可以感同身受。  曾经爱过的人,你会偶尔想起。你会偶尔失眠,偶尔看看窗外,偶尔听到熟悉的歌曲。总会有一些人和事,重新浮现到脑海里。但也仅仅如此而已。你会瞬间清醒,或哑然失笑,或黯然神伤。因为每次想起,都会让你更明白,一切都无法挽回。真正爱你的人,是不会错过你的,因为爱会让他疯狂。一切被动等待的人,只是没那么爱你。因为爱就是主动,因有情总是相牵。

《娱乐至死》有感   前两天发小打来电话,抱怨着刚步入的婚姻的诸多不顺。我笑她,说她都分手了那么多年,最后还是栽到他们家里。发小回,命运如此,谁曾想当时心一软,就回了头。日子一天天过着,顺其自然就进了婚姻这座坟墓……与其说是命运,我却认为是人为。发小高中和她老公开始谈恋爱,在即将步入大学的时候分手了。随后一南一北,大学三年,却未曾联系过。可彼此却又都单着,未曾有人能走进她们的心里。发小完成学业后,回了南方。就又不知道什么时候,就给联系上了,直至今日……   其实内心是很惧怕见以前的老师、同学和领导的。我曾经一直是他们嘴里那个“别人家的孩子”,现在却无法让他们引以为豪,我自己可以接受,却接受不了他们看我时那惋惜甚至怒其不争的眼光。从来不敢主动招惹,但这样被动的聚会不参加似乎太不近人情了。  人总是很犯贱!对外人总是客客气气的,而对自己的父母时不时就大声抱怨坏脾气的,也不是,因为仗着是自己的父母,也是能忍耐包容我们的父母!而对于大多数的我们来说,我们总是犯着这个相同的错误!我们都知道不管遇到任何问题,家里的大门总是为我们打开,这难道不是所有父母对子女的疼爱和爱戴吗?也因为这样,我们才能用这样放肆的态度来对待自己的父母,我们心里清楚知道我们离不开的还是家,家还是最好最温暖的!

《娱乐至死》有感  回答多种多样。这是个没有固定答案的问题。或许现在我们曾经的朋友正在复习功课,为了来年的重新一搏。或许现在我们的新朋友再交新的朋友,来代替曾经朋友的位置。因为人不会在原地等待太久。   在岁月的跋涉中,每一个人都在修行,曾经在尘世里低到尘埃,曲曲直直一颗心,在山水里慢慢的变暖,在生活里,渐渐的沉淀。走过一段路结识过一些人,最终在记忆留下了几许难忘的旧痕。一枚光阴顺着指尖滑落,旧年里的故事,叶落成空。在未知的日子里,我不愿牵扯到尘世里的烦恼,也不想去涉足于谁的故事,抛开浮世,把忧伤尘封,涉足山水,将一颗心安顿于自然,心系云端,以一种悠然的心境,与温暖同行,与美好同在,不辜负光阴,不辜负生命也不辜负自己。你付出什么,就能得到什么。抱怨他人,折磨自己;羡慕他人,浪费自己;怨恨他人,气坏自己;贪恋他人,烦恼自己;阻碍他人,陷害自己;慈悲他人,快乐自己;尊重他人,敬重自己;宽容他人,豁达自己;随喜他人,富贵自己;帮助他人,善待自己;平视他人,富足自己。  年少的纯真,是没有受到污染的。真就是真,假就是假,固执而倔强,眼底的执着劲谁都无法比拟,一旦认定就要做到底,哪怕是一条无归路,哪怕早就知道结局,也闭着眼朝前。

《娱乐至死》有感  攀谈中,老乡告诉我说,小工棚里的劳动者都是一阵阵随时被吹起的秋风,来无影,去无踪。想想他们,真的就像风中一粒粒不安分的蒲公英种子,任由东南西北风吹来吹去……他们从一个城市被吹到另外一个城市,漂浮不定,带着空空的行囊和满怀的期望去流浪天下,可始终没有在都市里找到自己的家。他们喜欢唱歌,也喜欢听歌,只是不能去娱乐场所,至多随着半导体收音机或手机里的音乐在独自欣赏,独自吟唱,还有就是在简陋的工棚里打着扑克和麻将、下着象棋、自娱自乐,贫穷的生活中,他们也会有许多的陶醉和知足,可他们丢失了许多不该丢失的东西,比如亲情、比如爱情、比如信仰……这也许就是他们整个的人生。   常言说:母爱是一个女人的天性,但有些女人却天性就没有母爱。这样的女人一般都是极度自私,首先永远都是想到她自己。儿女平安无事时,她也许觉得好玩,孩子也会给她带来快乐,这时也乐意跟孩子相处。但一旦儿女身心有问题,而且有可能难得恢复,甚至一生都有可能要母亲付出辛苦和责任时,她们第一时间会选择逃避责任和义务,抛家弃子,毫不留情,而且还会找出各种理由为自己的行为加以辩护。这时如果你试图唤起她们的母爱,让她们抽点时间陪伴孩子,就会发现她原来是铁石心肠,不仅会以各种理由推托,还会将责任推给别人。  一直努力安慰自己,时间的流逝不是消失或变老,而是某些事情的尘封和心态的成熟。青春像是一场盛大的祭祀,寂静与期盼里开始,荒凉绝望中结束。它们都是以无声的姿势进行,然而所经历和感受却是两种姿态。我一直在想,我的青春,到底是以什么样的方式开始,又会以什么样的方式结束。我像所有迷茫的流浪者一样,一直漂泊,一直回忆,不知在哪里停留,哪里又是尽头。  万事随缘,看破红尘,一切无所谓,更不是无所游戏人生,在于培养一种宽容博大的淡泊情怀,拥有了一份可贵的平静,人生便会有一个月亮般美丽的精神家园,人之所以迷惑,颠倒,本有的自性之所以不能显现,之所以烦恼,而不得解脱,就在于分别心和执着心。如果我们能时时刻刻淡化我们的分别心及执着心,不去向外求,那么我们的本心就会显露。人在发怒的时候坏情绪会破坏人的健全思维能力,瓦解人的自制力,使人做出丧失理智的事情,当发怒者心情平静之后,往往对自己发怒时的所做所为深感后悔,但悔之已晚。记住小怒从一数到十,大怒从百数到千。  浅夏时光心悠静,岁月如梦情随风,心染花香,无论相聚,还是离别,只要心驻明媚,心装纯净,途经都将是花开时光。任落笔的心语,在煮字中随风云一同远去。只要心中有景,暖暖的阳光落在身上,在浓密的花影里游走,捻一朵花,浅笑着,与柔情相拥,幸福,就此漾开,满目缤纷。如水的双眸,蕴着丁香花的情愫,千般思绪不经意滑落。这爱,凝着雨露,在云烟缥缈的城池中静静绽放。隔着时光,与思念对坐,暮鼓声里,相思的泪滴已被深锁高阁,笺笺心思都已装入漂流瓶,沿着花开的方向,向彼岸漂流。岁月花开,幽香袭人,清风悠悠来去,摇落了一地花瓣雨。春的韵在于,生机勃勃,万物复苏;夏的韵在于,柳绿花红,万枝妖娆;秋的韵在于,硕果累累,叶落枫红,一目了然。

《娱乐至死》有感  放下吧,一念放下,万般自在!也许你放不下的不是你对他的爱,而只是放不下你的不甘心,因为你不曾拥有,所以内心充满不甘。很多时候,在爱情里,不是想着放下对方,而是想着放下自己的执念,放过自己。  “大雪”节气已经过了些日子,却不见一片雪花。  我喜欢这样的故事,喜欢这样的描述。那么的宁静,又透着一丝神秘。仿佛自己就在那条船上,晃晃悠悠。一切近在咫尺,一切又似乎永在远方。有什么要紧呢?重要的是灯火,哪怕它并不如你想象的那样美丽,也可以给孤独旅程中的你带来无限的想象和希望。

《娱乐至死》有感  夜幕之后,人总归要面对自己。你问我有什么收获,心里有答案却拿不出证据。恩,不是所有的事情都需要个理由,都要一个完美的结局,差不多就好。我不追求别人的光彩,也不在乎脚下的路通向何方,是否有终点,差不多的心情,差不多速度,差不多的态度,悠悠的走着我这差不多的人生就好,有你,有我,还有个差不多的天气,不奢求每天都是晴天,但也在乎每天都是阴雨,我明白你不会一直下着,因为你和我一样,每天都是差不多,你也不愿每天都重复着雨天。  人一天有很多个时间段,也就有很多个有时候,人的心情也是在这不同的有时候间不停的变化。没有任何人可以保证自己24小时都是开心或者是伤心的状态。因为每分每秒你身边的一切都在变化,人在变,物在变,讨论的话题在变,想的也在变。我的一天有很多的有时候,有时候别人的一个眼神,别人的一句话或者是一件东西,都有可能会让我的心情想法产生变化。  恋上那座城,是因为恋上小区旁边的那个天然湖泊。这是一个一点儿也不起眼的小湖,湖面不大,只有两个足球场的水面,但清澈见底,湖水都来源于山涧四季长流的那几眼清泉。每当夜幕降临之际,他俩都喜欢手拉着手、一路欢笑地去湖边散步。累了,她就依偎在他的肩头小憩;渴了,他会随手捧起几捧,笑眯眯地送入她的唇边,那清甜的泉水会瞬间滑入她的心田。每一次和他去散步,她都是那样的深情,甚至像中奖似的激动,即使是在离开小湖、准备回家的时候,她依然忍不住又一次转身,想再去喝上几口,那种依依不舍的眷恋,只有自己的内心才可以感同身受。  科学家曾经做过一个有趣的调查,说刚刚买笔的人,百分之九十以上在试笔的时候写的都是自己的名字,可见签字对一个人的重要性,那绝对是无可替代的。

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《娱乐至死》有感   我为自己的这个念头感到可笑,事实上也并没有什么恶意。农村人很难在钢筋水泥的城市里找到乡村的印记。如果真的下一场雪,白雪皑皑的街道,人们穿上厚厚的冬装。见景生情,睹物思人,他们会想到家乡,想到亲人,会从心底深处找到一种精神上的依托。   你什么时候随缘,什么时候就顺利。当你无所求时,才会无所不有。真正随缘了才能顺利,真的放下了才能得到。舍得笑,得到的是友谊; 舍得宽容,得到的是大气;舍得诚实,得到的是朋友; 舍得面子,得到的是实在; 舍得酒色,得到的是健康;舍得虚名,得到的是逍遥; 舍得施舍,得到的是美名; 舍得红尘,得到的是天尊。 舍得小,就有可能得大; 舍得近,就有可能得到远。 舍得某种精神,就有可能得到某种物质,舍得某种物质,就有可能得到某种精神。而有些人就是为了两片薄面而争,为了一条贱命而战,一身虚荣,一身醋味,值么?累吗?  寒假开始,我迫不及待地想回到家里,看看我的宝贝。这个时候我想孩子已经品尝到了思念的滋味。我到家是在早晨六点多。12月末正是东北冬季最冷的时候,而且是在早晨。她和老师请了一会假专门去接我。在下车的那一刻,我有些恍惚有些惊呆了。

《娱乐至死》有感  孩子出生。剖腹 产,好好的大活人,肚子上来了一刀,那滋味,真酸爽。怀孕的时候,着急,上火,孩子出生就没有奶,奶粉再贵也得吃。买房,装修,租房,剖腹 产住 院,买奶粉。此时的银行存款四位数。生完孩子,我全身像蛇一样掉了一层皮,可能是我重生了吧。一个月,我的体重和没生孩子的时候一样,孩子的体重和出生时候一样。在这一个月里,我的生活只有我妈和孩子,别无他人,其间老公回来过几次。没办法,为了生活。婆婆 听说孩子的体重没长,就过来帮忙照顾,我终于松了一口气,没想到,2008年10月份,婆婆回老家了。 小姑子离婚了,回家给小姑子的孩子做饭去了。留我一个人和一个刚满周岁的孩子。吃不上饭是常有的事,孩子吃奶粉,大人吃不吃得上饭无所谓。从那时起,我一个人带着孩子过了十年。  话定是说不完的了,这夏天更浓了吗,没有吧,兴许是减了几分暑气,也不尽然。如何呢?这地上分明还有落叶一片啊,我是不敢拈踩半毫的,恰恰避过而已,不想扰了隔边小池的几尾小鱼。细想并不过分,正欲要离去,却隐约发觉有人投来了些许目光,一时难辨善与否,禁不住暗暗吃惊几番不能平复,这小枯叶,还有这鱼儿,可曾与我有干系吗。细观几位路人,脸色如常,又是匆匆,像是未曾有异。这才放下心来,大步前行,如孩时一般。  一天劳顿过后的工人师傅们围在篝火旁,边喝着厨师用新采的鲜浆野果做成味美鲜腴的菜汤,边吃着香气四溢的米饭。一条小河蜿蜒曲折从帐篷前流过,水声潺潺,篝火把每个人的脸庞映红。蟋蟀与各种不知名的小虫此起彼伏地鸣叫着,偶尔一两声婉转悠扬的鸟鸣,象在伴奏着一曲优美动听的草原奏鸣曲。    

《娱乐至死》有感  我在意的话会在脑海里不停的转,我要想清楚了它才肯离开。“一脸不开心”这句话我也曾经跟一个女孩说过,她说天生一张扑克脸没办法,那我这样也算吗?如果算的话,那么我想通了。  孩子出生。剖腹 产,好好的大活人,肚子上来了一刀,那滋味,真酸爽。怀孕的时候,着急,上火,孩子出生就没有奶,奶粉再贵也得吃。买房,装修,租房,剖腹 产住 院,买奶粉。此时的银行存款四位数。生完孩子,我全身像蛇一样掉了一层皮,可能是我重生了吧。一个月,我的体重和没生孩子的时候一样,孩子的体重和出生时候一样。在这一个月里,我的生活只有我妈和孩子,别无他人,其间老公回来过几次。没办法,为了生活。婆婆 听说孩子的体重没长,就过来帮忙照顾,我终于松了一口气,没想到,2008年10月份,婆婆回老家了。 小姑子离婚了,回家给小姑子的孩子做饭去了。留我一个人和一个刚满周岁的孩子。吃不上饭是常有的事,孩子吃奶粉,大人吃不吃得上饭无所谓。从那时起,我一个人带着孩子过了十年。   做最好的自己,强调的是自己和自己比,昨天的自己和今天的自己比,不断地超越自己。我今天工作是不是比昨天更认真?我今天对待老师是不是比昨天更诚恳? 2017年的光景如2016年一般,在不知不觉中就此掠过,看着身边的朋友皆以超额收获而喜不自禁,我不禁在想,这两年的我是怎么了?

《娱乐至死》有感   我不想再随随便便开始一段情,一开始感觉不错,慢慢吵起来,最后双方心都凉。或者说是我付出太多,人家看不到我的好。我也会努力修改我的爱情观,要求太低,人家只会得寸进尺。所以女人要把自己当公主,别人才会把你当公主,自认为是保姆,别人才会把你踩扁。 这个世界上不缺少爱,可以爱一个人,是因为某个原因。不爱一个人,并非不是没有理由,爱恨都是因果。   你最喜欢叫我们多看书,你常说:“我们学中文的,不多看点书那哪行呢?”每次上你的课总是少不了这句话,已经很习惯你这样的啰嗦了。记得有一次你问:“我交代的文章看了吗?”全班人都不约而同的低下头去了,沉默了几秒后,你说:“对你们都无语了,我交代的书怎么就不去看呢?不提前看,我上课分析文章你们就不懂了。”这是你第一次发怒,然而怒得这么温和,没有劈头盖脸的骂过来,但是我们对你还是有种说不清楚的敬畏。你说不喜欢学校的扫码系统,扫二维码点名浪费时间,还会让学生带着手机上课就会不认真听课。所以课堂上只有你的课大家玩手机才会有很大的顾忌,几乎没人敢玩手机。你走了,来了一个新老师,他从来没有提醒过我们多读书。  最后,愿你在周末考试中,出类拔萃,释放,你的风采。

《娱乐至死》有感  低着头继续吃,眼泪顺着脸颊汇集在下巴上像豆大的雨滴一样掉在了地上吧嗒一声散开了水花。  2017年的最后一天的来到意味着2017年的结束,那么在这一年我有相较2016有变化吗?有变的更好吗?有什么收货吗?  轮转薄光几番梦,岁月随风谁人等,漫过几城,云深雁无踪,尺素终无凭,可叹天意总作弄,不懂深情。 望路遥千城,何处是归程? 嗟叹天涯难聚,人影成只难相问。 一支柳笛诉离情,野寺晚钟敲三更,谁掌孤灯,耿盼此生与子同行,共看云淡风轻。 金樽未洗,孤影伶俜,今宵不醒,一夜雪飘零,一抔为谁凝? 月照纱窗不闻夏蝉鸣,不觉已是冬岁花凋零。 此恨何去,此情谁凭?憔悴若孤灯。 斜坠钗头扶花影,雪满枝头云光冷,谁问添衣念旧景,谁念一段幽思一缕相思情? 一人独行踏雪径,可会有故人相迎? 一盏萤灯一字等,一帘湘竹一世情,一笺一悠扬,一砚一寒凉,一墨一凝香,一笔一牵肠,一言一语一相思,一字一句荡心房。深深的感悟,慢慢的彻悟,领悟曼妙旋律。

《娱乐至死》有感   其实内心是很惧怕见以前的老师、同学和领导的。我曾经一直是他们嘴里那个“别人家的孩子”,现在却无法让他们引以为豪,我自己可以接受,却接受不了他们看我时那惋惜甚至怒其不争的眼光。从来不敢主动招惹,但这样被动的聚会不参加似乎太不近人情了。  岁月静好,流年辗转,我轻倚季节的转角,依着文字的馨香,将如水的情思,摇曳成笔尖的曼妙。以一朵花的姿态,为你伫立成一世的风景,于指尖的光阴中,守望一场心与心的约定。携一份清风细雨的浪漫,铭记一路相随的暖,让心中的季节,永远春暖花开。一抹牵念,越过四季轮回,温暖心扉。 清晨的树林,因为阳光,不再孤单;路边的草叶,因为露水,更加纯净;长长的隧道,因为黑暗因为呼唤因为眷恋,才如此的温暖如此的伤感如此的思念。不是执着,而是值得;不要追逐,只要懂得;不为得到什么,只想干干净净,简简单单地生活着,无憾着。山花烂漫,谁在岁月深处尽情吟唱;夏日炎炎,谁在青石路上轻捻箫声;大雨滂沱之夜,谁又在窗前独自凝望,独自思索。只想静静地,让自己行走在时光深处,随轻风随散云,在辽阔的天空中自由飞翔;让自然让世界,在清澈的心里默默流淌;使岁月无憾,使生命永远。  爸爸,我想您了!

《娱乐至死》有感   而今天,我却感叹时光,过得如此快,快的我有点缓不过神为自己做任何东西。我很抱歉我这些年来没有为自己做过任何有意义的事,我很抱歉我没有好好去把握住每一分每一秒,我很抱歉我24岁了,还是这样感性,我很抱歉我还是没有变化。  人这一生为什么而活,为了孩子、父母、家人;都离不开的一个情字,怎么过都是一天,都是一辈子,我也可以放下这份感情,继续忧忧郁郁的过一辈子,本不该出现在别人的家庭里;可是如果可以选择,为何我不能让自己开心一点呢?我没有让他的她难过,我没有要出现在他们的生活中间,我只是让我的心有了个地方放而已。如果有天她知道了,你舍不得了,我会消失;我至少还有一段时间是快乐的,可以回忆的;我不会嫁给你,也不会离开你,我不是不自爱,只是我爱上了一个不该爱的人。 年少的莽撞,是如今不再的。具有冒险精神,爱玩爱闹,话从不经过脑袋,脱口而出。眼界小,遇到一点新事物就十分吃惊,强大的占有欲使我非常急切想要某一样事物,一次,也闯下了不少货。  毕业到工作,短短几年的时间足以改变了我一个观点。以前觉得好的想要的,对于现在的我,没有一点的渴望。当你踏入职场开始了工作之旅,才会开始发现陪伴家人的时间少之又少,家庭聚会对现在的我们也是一种奢侈!工作忙归忙,但父母那头的电话也没有因此而减少,关心孩子担忧孩子的心也从来没有减少。对父母而言,孩子不管几岁,对他们而言终究还是孩子!社会的冷暖,也比不上家里父母的温暖,在社会上立足了一段时间,会发现还是自家最好!

《娱乐至死》有感  当你踏上这一方土地,脚下的碎石小路向海滩、向岛内延伸着,路上洒满了人们的笑语……看哪;灯塔,千年的姿势,站成雕塑般的庄严,眺望此起彼伏的生命线。浪花洗尽了你的痛苦,留下深邃的目光,举目望苍穹。夜幕降临,大海也平静了怒吼,只有你依然伫立在孤岛,只为远行的人,你把自己站成了永恒。厦门的鼓浪屿像极了风姿卓约的女子,韵味隽永。  坚强,只是想让自己学习思想和人格独立坚强,好像是另类的伪装法! 雨点划过脸旁,天空也似在为我将离开校园而表达着自己的思绪。高考的情形还历历在目,却即将迎来明天的执业证考试。觉得不紧张,但各种生理表现却是骗不了人的,应该是重视他胜过高考很多吧。只能安慰自己付出了,结果怎样不重要。真的不重要吗?当然是否然的,毕业后就该做到早该做到的独立了,可是诺大的社会让我茫然,直到现在才发现自己什么都不会,之前对找工作的一切美好向往真的只是向往,现实是残酷的,要的不只是证明能力的一张纸,也不只是能力,合多为一的人才能有所立足之地。这一刻,我才深刻的体会到何为眼高手低,未来的路会很坎坷吧,好想拥有一片属于自己的天空…不想了,明天先背水一战吧   记得上学时,总会学小四那样,无痛呻吟的写一些悲的文字,写些夸浮的悲情散文做日记,本子上总是用彩色笔涂画着,贴着从杂志上剪下来偶像图片,肆无忌惮的大笑,上课时溜出去打球,…那时的我,有爱好,有性格,很轻松。

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